| |||
|
|
Да се посмеем заедно на вицове, изпратени от християни:
************ Бръснар-християнин Един бръснар-християнин решил, че тъй като скоро не е балговествал на никoй, трябва да направи нещо повече за Исус. Обещал си: "Утре като отворя салона си, ще благовествам на първия си клиент." На сутринта отваря салона, приготвя се и посреща първия клиент: "Заповядайте, господине - казал бръснарят, - след минутка ще се върна." Влязъл в малката си стаичка, помолил се набързо: "Господи, ето го първия клиент. Сега ще му свидетелствам за Теб. Дай ми мъдрост, за да му кажа точните думи, които трябва да чуе. Амин!" След това бръснарят бързо излязъл при клиента си с Библията в едната ръка и с бръснарското ножче в другата, и го попитал: "Господине, готов ли си да умреш днес?" ************ Каубоят Един каубой решил да отиде на църква. Облякъл се с чисти дънки, дънкова риза, сложил си старата шапка, обул ботушите, взел старата, разкъсана от четене Библия и тръгнал за града. Минавайки през един от богатите квартали, видял да се издига нова, модерна църква. Спрял пред нея и влязъл. Всички в църквата били много добре облечени и когато видели облеклото на нашия каубой, започнали да се отдръпват от него. Той влязъл в салона и седнал на една от пейките. Седящите на нея се отдръпнали от него. След проповедта, когато всички си тръгвали, никой не се ръкувал с каубоя и никой не му казал "Добре дошъл". На вратата пасторът му казал, че ако иска да дойде в църквата им следващата неделя, той трябва да попита Бог - как да се облече правилно за Богослужение. Следващата седмица нашият приятел се появил отново, облечен по същия начин. Сцената от предишната седмица се разиграла пак. Този път на вратата, когато го изпращал, пасторът го попитал: "Ти спомняш ли си какво ти казах да попиташ Бог относно облеклото за църква?" Каубоят поклатил глава в знак на съгласие и също така потвърдил устно, че не е забравил и че е питал. Пасторът се учудил: "А какво ти каза Бог?" Каубоят отговорил: "Той каза, че няма никаква идея, тъй като никога не е бил във вашата църква." ************ Папата и евреинът Преди 1-2 века папата решил всички евреи да напуснат Ватикана. Но за да избегне евентуални бунтове, им предложил да сключат сделка - той да провете богословски дебат с член на еврейската общност. Ако папата спечели - евреите трябвало да се махнат, а ако спечели евреинът - могли да останат. Евреите избрали за свой представител Моше, който обаче предложил дебатът да се извършва в мълчание за по-интересно. Папата се съгласил. В уречения ден двамата седнали един срещу друг и дълго мълчали, преди най-после папата да вдигне ръка и да покаже три пръста. Моше вдигнал един. Папата завъртял пръсти около главата си. Моше посочил към земята между двамата. Папата извадил вино и безквасен хляб. Моше извадил ябълка. Папата станал и казал: "Предавам се. Могат да останат." След малко всички кардинали се струпали около папата и той обяснил: "Вдигнах три пръста, за да изобразя Светата Троица. Той вдигна един, за да ми покаже, че общият Бог и на двете ни религии е един. Завъртях ръка, за да покажа, че Бог е навсякъде около нас, а той посочи между двама ни в уверение, че Бог е също и тук сред нас. Извадих виното и хляба, за да покажа как Бог ни освобождава от греховете, а той извади ябълка, за да ми напомни за първия грях. Какво можех да сторя? Той имаше отговор за всичко!" В това време Моше също разяснявал: "Отначало той ми показа, че имаме три дни да се изнесем. Аз отвърнах, че и един от нас няма да се махне. Той ми показа как целия град ще бъде изчистен от евреи, а аз отвърнах, че от тук няма да мръднем." "А накрая?" "Накрая не знам. Той извади обяда си, а аз извадих моя." ************ Раят и деноминациите Eдин евангелист умрял и отишъл в Рая. Там попитал архангел Михаил: "Тук има ли други евангелисти?" Отговорът бил: "Не!" Много се учудил евангелистът, чак се ококорил. И пак попитал: - А баптисти има ли? - Не! - А православни има ли? - Не. - А католици, петдесятници, методисти, адвентисти и т. н. има ли?! - Вече много, ама много озадачен попитал той. - Не! - бил съвсем учуденият и леко изнервен отговор. - Тук подобни фирми нямаме! ************ Божията армия Църква. Свършила проповедта. Пасторът, както винаги, стоял на вратата и се сбогувал с посетителите. Той дръпнал един от тях настрана и му казал следното: "Ти трябва да се присъединиш към Божията армия." Човекът му отговорил: "Аз вече съм част от Божията армия." Пасторът го попитал: "Защо тогава те виждам само на Коледа и на Великден?" Човекът се навел към пастора и казал тихо: "Аз съм от тайните служби." ************ Двете момчета Едно семейство имало две момчета - едното на осем, а другото на десет години, които непрекъснато вършели пакости. Те все били забъркани в някоя пакост и родителите им знаели, че ако нещо лошо се е случило в града, двамата им сина със сигурност са замесени в него. Майката на момчетата чула, че в града им дошъл проповедник, който имал успех в разрешаване на проблеми с младежите, така че тя го помолила да поговори с техните деца. Проповедникът се съгласил, но поискал да ги види поотделно и майката изпратила 8-годишния сутринта, а 10-годишният трябвало да се срещне с проповедника след обяд. Проповедникът бил голям, едър мъж със силен глас. Той посочил място на осемгодишното момче и му казал да седне. След това го попитал: "Къде е Бог?" Устата на малкия се отворила широко, но той не отговорил нищо, само седял с широко отворена уста и вперен в една точка поглед. Проповедникът повторил въпроса си: "Къде е Бог?" - като този път повишил малко гласа си. Отново малкият не направил никакъв опит да отговори, така че проповедникът почти извикал, клатейки пръста си: "КЪДЕ Е БОГ?" Момчето изкрещяло, скочило от мястото си и побегнало към къщи. Влязъл в къщата, влетял в стаята си, мушнал се в гардероба си и затръшнал вратата. Когато по-големият му брат го открил в гардероба и го попитал: "Какво стана?" - малкият отговорил: "Дюд, този път сме в голяма неприятност! Бог е изчезнал и те си мислят, че ние имаме нещо общо с това." ************ Изпитание През комунистическо време в църква влязъл непознат човек. Зачудили се братята - как да разберат, дали човекът е от доносниците или е вярващ. Решили, че ако е вярващ и му ударят един шамар, ще обърне и другата си буза. Станал един от братята и му ударил шамар. Тогава непознатият отвърнал на шамара с шамар с думите: "С каквато мярка мерите, ще ви се отмери, и ще ви се прибави." ************ Съботянин В една църква имало семейство "много съботянски" съботяни. Те имали 5 годишен син, на който в събота му било забранено да играе, да гледа филмчета и едва ли не - да се смее. Трябвало само да чете Библията. Една събота те излезли на разходка сред природата. Там видели две кученца да се боричкат и момчето се възмутило: "Как може да се биете, днес е събота!" После видели няколко птиченца да се гонят и да чурулукат и момченцето пак се възмутило. След това видели една лястовичка да си поправя гнездото, разрушено от силния вятър предната нощ: "Ама, как може да работи в събота!" Накрая видели едно самотно магаре, което най-сериозно и неподвижно стояло на едно място, гледало мрачно и само предъвквало с уста: "Ето един истински съботянин!" - възкликнало момчето! ************ "Само ние" Грабнал Бог десетина човека от земята и започнал да им показва Рая. - Ето тук, в тази зала се събират източноправославните. Ето тук, в тази зала се събират петдесятните. Ето тук, в тази зала се събират католиците. А като минаваме покрай следващата зала, ще ви помоля да пазите пълна тишина и съвсем леко да пристъпвате. - Защо така, Господи? - Защото вътре са тези, които смятат, че само те ще се спасят и други няма да има в Рая. ************ Атеистка Млада учителка обяснява на класа от малки деца, че тя е атеистка и ги пита дали и те са атеисти. Не знаейки какво наистина означава атеист, но искайки да бъдат като своята учителка, децата вдигат ръка, потвърждавайки, че са атеисти. Но имало едно изключение. Красиво момиченце, казващо се Луси, не вдигнало ръката си. Учителката я попитала защо иска да се различава от останалите деца. - Защото аз не съм атеистка! - отговорила Луси. - А ти каква си? - запитала учителката. - Аз съм християнка! - отговорила Луси. Леко смутена и зачервена, учителката попитала Луси защо е християнка. - Аз бях възпитана да познавам и да обичам Исус. Моята майка е християнка и моят баща е християнин, така че и аз съм християнка. Леко ядосана, учителката казала: "Това не е причина, за да бъдеш християнка. Ако майка ти бише малоумна и ако баща ти беше малоумен, каква щеше да бъдеш ти тогава?" - запитала тя. Луси помислила, усмихнала се и казала: "Тогава щях да бъда атеистка". ************ Здравословните храни Едно семейство на 85 години, които били женени от 60 г. умрели при катастрофа. През последните десет години те били в добро здраве главно поради здравословния начин на живот, който живеели и поради непрекъснатите упражнения, които правели. След като застанали пред небесните двери, свети Петър ги завел до тяхната къща, която имала огромна тераса, прекрасна кухня и джакузи. Докато охкали и ахкали, възрастният господин запитал свети Петър колко ще им струва това. Петър отговорил: "Безплатно е, това е Небето!" На следващия ден дядото отишъл да види игрището за голф и останал много доволен от него. Всяка седмица те сменяли външния вид на игрището, така че да прилича на едно от известните игрища на земята. Възрастният господин попитал, каква е таксата, за да играе. Свети Петър го погледнал, поклатил глава и казал: "Безплатно е, това е Небето!" На следващия ден те видели ресторант с прекрасна шведска маса, която била отрупана с вкусотии. Естествено, последвал въпроса "колко струва" и Петър с разочарован вид казал: "Не разбираш ли, че това е Небето?! Тук за нищо не се плаща!" Тогава господинът попитал къде са масите за храни с нисък холестерол и без мазнини. В този момент свети Петър вече бил съвършенно изтощен, погледнал човека и казал: "Човече, това е Небето, тук можеш да се храниш с каквото поискаш, колкото искаш и няма да получиш висок холестерол, нито ще надебелееш." Чувайки това, възрастният господин изпаднал в ярост, той хвърлил шапката си на земята и започнал да я тъпче, крещейки неистово. Съпругата му и свети Петър се опитали да го успокоят, питайки го какво не е в ред. Господинът погледнал съпругата си и казал: "Ако не бяха твоите здравословни храни, щях да бъда тук поне преди десет години." ************ Изповед в ада Адът. Евангелист, католик и съботянин се мъчат в него. Католикът: “Не мога да разбера защо съм тук... Редовно се изповядвах, купувах си индулгенции, ходех на светите места, изкачих на колене стълбите по катедралата на папата и той ме благослови... Въобще на мога да разбера защо съм тук..." Съботянинът: “И аз не мога да разбера... Всяка събота ходех на църква, съботите ги пазех като святи дни, нищо не работех в тях, давах десятъци най-редовно, водех здравословен начин на живот, свинско не съм близвал... Защо попаднах в ада?!" Евангелистът: “Аз изповядвам: НЕ СЪМ ТУК!!!“ ************ Кой е по-велик? Мюсюлманин, католик и еврейски равин спорят кой бог е по-велик. Мюсюлманинът: “Веднъж си вървя през едно поле и ме заваля проливен дъжд. Нямаше къде да се подслоня и щях да стана мокър до кости. Обаче аз се помолих на моя бог и стана чудо: навсякъде дъжд, около мен - сухо!” Католикът: “Веднъж пътувах със самолет за Рим. Стана страхотна буря - вятър, светкавици, гръмотевици... Направо щеше да се разбие самолетът. Обаче аз се помолих на моя Бог и стана чудо: навсякъде буря, около самолета - спокойствие!” Еврейският равин: “Вървя си един съботен ден по улицата и гледам на земята някой си изпуснал 500 долара. Нямаше как да ги взема, понеже беше събота. Обаче аз се помолих на моя Бог и стана чудо: Навсякъде - събота, около мен - петък!” ************ Златото на богаташа Повярвал един богаташ и започнал да се моли на Бога: "Господи, позволи ми да си взема за Небето багаж, преди да дойда при Теб!", но Бог все му отговарял: "Не може! Тук не пускаме с багаж!" Обаче богаташът бил много упорит. Не спирал да моли Бога: "Господи, моля Ти се, позволи ми да си взема с мен багаж! Позволи ми... Позволи ми... Нали си казал да искаме и ще ни се даде? Позволи ми да си взема с мен, каквото поискам на Небето!" Най-накрая Господ му казал: "Добре, вземи си, каквото искаш, обаче да не е повече от два куфара!" Човекът бил много щастлив. Купил най-големите два куфара, които успял да намери, напълнил ги с кюлчета злато и когато дошъл последния му час на земята, се запътил с тях към Небето. Вижда го свети Петър и му казва: "Ооо, господине! Тук с багаж не пускаме!" Тогава богаташът усмихнат му отговорил: "Спокойно! Разбрал съм се с Господ!" А Петър, любопитен и много учуден, казал: "Така ли?! Може ли да видя какво носиш?!" Когато видял кюлчетата злато, с които куфарите на човека били пълни, той възкликнал смаяно: "Човече, за какво са ти тия павета?!" |
|
************
Дарение Събира се дарението в църквата. По грешка един човек вместо десет лева пуска хиляда. Когато забелязва това в края на службата, той с тревога бърза към пастора, за да му съобщи за допуснатата грешка. За да го успокои, пасторът му казал: "Не се притеснявай брат, на небето ще ти се запишат само десет лева". ************ Покупка Руски богаташ пита свещеника: "Отче, за 500 000 долара мога ли да си купя място в небесното царство?" Свещеникът отговаря: "Затруднявам се да ви отговоря положително на този въпрос. Но дайте да опитаме!" ************ Въпрос Учителката изпитва ученик за еволюционната теория. Момчето дълго мълчи. "Е, кажи поне кой е създател на тази теория!" - умолява учителката. - Чарлз Дарвин - казва ученикът. - Слава Богу!!! - въздъхва учителката. ************ Младенците Стоят двама младенци в утробата на майка си и се побутват един друг: "И ти все още вярваш в живота след раждането? Та, нали от там още никой не се е върнал." ************ Търпение Един човек се моли на Господа: - Господи, знам, че един ден за Тебе е като хиляда години и сигурно един долар е като хиляда долара. Дай ми един долар! - Господ отговаря: - Добре, но почакай един ден. ************ Новорождение Млад служител се обърнал към наставника си с въпроса: "Пасторе, трябва ли да се отрека напълно от света?" - Не се безпокой - отговаря наставникът, - ако твоят живот стане действително християнски, светът сам ще се отрече от теб. ************ По Божията воля Е, как живееш, братко? - Живея единствено по Божията милост... - Е-е, братко, време е вече и по Божията воля да заживееш". ************ Безмълвие Сестри спорят с братя: - Жените също ще бъдат в рая. - Не, няма да бъдат. - Защо? - Защото е писано: "И настана на небето безмълвие за половин час." ************ Молитва Американският президент е на посещение в Израел и отиват заедно с израелския президент на поклонение пред Стената на плача. Американецът пита: - Може ли да се помоля на Бог, да ми помогне в следващата избирателна кампания? - Може, но все пак имай предвид, че говориш със самия Бог! - А може ли да Го помоля, да спре подигравките в пресата срещу мен? - Може, но не забравяй, че говориш със самия Бог! - А може ли да Го помоля, Израел да върне на арабите Западния бряг? - Може, но не забравяй, че говориш със стена! ************ Творение Един ден учените добили самочувствие, отишли при Господ и Му казали: - Господи, ние вече можем да правим човек от кал. - Добре – казал Господ. - Я, да видим! Те веднага започнали, но Господ ги спрял: - А, не, не! Направете си ваша кал. :) :) :) |
| Главна страница "Павелчо" |
| Сподели забавна случка! |
Сайт создан в системе uCoz